Humor strażacki

Podczas walnego zebrania OSP trwają wybory zarządu. Po pytaniu przewodniczącego obrad: kto jest za? - kandydat na naczelnika uniósł obie ręce do góry.
- Widząc szeroką akceptację - stwierdził przewodniczący - jedna ręka w górze w zupełności, druhu, wystarczy.
- Nie, nie - odparł kandydat na naczelnika - po przemyśleniu odpowiedzialności ja się po prostu poddaję.

- Co się stało, że jesteś taki radosny? - pyta żona cieszącego się właściciela zakładu.
- Zapłaciłem mandat.
- I dlatego się tak cieszysz?
- Tak, bo była to symboliczna złotówka za uzyskaną wiedzę z zakresu ppoż. Wyobraź sobie, że wczoraj za zdobycie tej samej wiedzy Kowalski zapłacił podczas pożaru całym swoim dobytkiem

- Sąsiedzie, czy wasze konie palą papierosy?
- A gdzie tam!
- No to stajnia wam się pali!

W remizie dzwoni telefon.
- Halo, straż pożarna? Moja żona próbowała dziś, jak się piecze mięso w naszej nowej kuchence i...
- Dziękujemy, ale już jesteśmy po obiedzie!

Wyobraź sobie, Kaziu, kiedy zauważyłem, że cały dom stoi w płomieniach, wbiegłem natychmiast do kuchni i na rękach wyniosłem teściową.
- No cóż, każdy w takich okolicznościach traci głowę...

Kowalska przygotowująca w kuchni potrawy wigilijne, słyszy wołanie Jasia:
- Mamo, choinka się pali!
- Tyle razy mówiłam: nie mówi się "pali", tylko "świeci".
Po chwili:
- Mamo, mamo, firanki się świecą!

Strażak ratuje staruszkę z płonącego mieszkania.
- Proszę zacisnąć zęby! - krzyczy znosząc ją w dół po drabinie.
- W takim razie musimy wrócić na górę, zostały na półce w łazience!

- Jak udał się twojej żonie pierwszy samodzielny nie ugotowany obiad?
- Szkoda gadać, nawet książka kucharska się spaliła!

Żona do męża strażaka wracającego nad ranem do domu:
- Znowu wracasz o trzeciej!
- Cóż, służba nie drużba. Sama wiesz...
- Tak, wiem, to już 27 pożar w tym miesiącu!

Strażaka, pilnującego zbiornik z benzyną zapytano:
- Czy w czasie służby nie masz ochoty zapalić papierosa?
- Nie mam, bo byłby to ostatni papieros w moim życiu.

Do wypadku, w którym wzięły udział Mercedes i popularny maluch, przyjechali strażacy. Gdy wysiedli z samochodu złapali się za głowy.
- Faktycznie - stwierdził jeden z nich - strefa zgniotu w obu przypadkach kończy się na silniku.

- Może poda ktoś - zaproponowała wychowawczyni na lekcji - przykład odważnego człowieka. Najszybciej zgłosił się Jaś i powiedział:
- Najbardziej odważnym człowiekiem jest mój tata bo...nie tylko nie boi się ognia, ale także nie boi się mamy, kiedy bardzo późno wraca z remizy.

Ojciec strofuje synka:
- Ile razy ci mówiłem żebyś nie bawił się zapałkami, bo możesz spowodować pożar!
- Ja się wcale nie bawię, po prostu chcę zapalić papierosa...

Pijany facet wsiada do taksówki.
- Dokąd? - pyta taksówkarz.
- Do domu - odpowiada.
- A może dokładniej - pyta przewoźnik.
- Do dużego pokoju - koryguje klient.

I chyba zbyt dosłownie to potraktował.

- Chciałbym ubezpieczyć dom!
- Bardzo proszę, szanowny panie. Zechce pan usiąść i chwilkę poczekać.
- Kiedy ja nie mam czasu, on już się pali!